Slik kan det se ut:

Du …

• har vedvarende tanker om partnerens tidligere forhold eller seksuelle opplevelser.
• Bekymrer deg for å bli sammenlignet, eller bruker selv mye tid på å sammenligne deg med partnerens ekser.
• Tenker mye på at andre kan ha vært bedre enn deg (vært penere, hatt finere kropp, vært bedre i senga etc.).
• Har behov for å grave etter mer informasjon og prøver å finne det ved å google, lete på facebook, eller spørre ut partneren.
• Prøver å slutte å tenke på det, men klarer ikke.
• Grubler over hvordan du skal takle sjalusien og hvorvidt du vil klare å forsone deg med fortiden til partneren din.

Tankene gjør at du føler deg sint, nedstemt, usikker, og sjalu.

Men hva kommer det egentlig av når du føler deg sjalu på partnerens fortid? Og hva kan du gjøre med det? 

Hva er retroaktiv sjalusi?

Alle kan føle seg sjalu eller usikre av og til. For eksempel er det vanlig i starten av et forhold, eller etter et tillitsbrudd. 

Men for de fleste er disse tankene og følelsene forbipasserende. Man tenker litt på det, og så går man videre med dagen sin og konsentrerer seg om andre ting. Man setter seg ikke fast i sjalusitankene. 

Men for de som sliter med retroaktiv sjalusi er følelsene mer konstante, og man klarer ikke å slutte å tenke på partnerens fortid. 

Det påvirker både hvordan du har det i hverdagen, og forholdet mellom dere.

Mange føler seg både håpløse og oppgitt over seg selv, men en del er også sinte på partneren, og skulle ønske at han eller hun ikke hadde hatt den fortiden de har. 

For at du skal få bukt med sjalusien, er det viktig at du vet at problemet ligger hos deg. Partneren din får ikke endret fortiden sin (og fortiden er uansett neppe problemet). Det er du som må endre hvordan du forholder deg til tankene og følelsene dine. 

Hva du sikkert har prøvd, og som ikke fungerer

Mange som sliter med retroaktiv sjalusi tenker at de trenger å jobbe med selvfølelsen, eller at de trenger flere bekreftelser, mer informasjon og flere detaljer for å få bukt med sjalusien. 

Andre tenker at hvis de bare visste hvorfor de føler det slik, så kunne de gjort noe med det.

Det høres logisk ut, men dessverre fungerer ingen av disse løsningene så godt. 

For det er ikke lett å få bedre selvfølelse samtidig som du bruker store deler av dagen på å sammenligne deg med andre og bekymre deg for å ikke være god nok. Og jo mer du tenker på partnerens fortid, og jo mer informasjon du får, jo mer mat har du for grubling, mentale bilder, og tankekjør. 

Bekreftelser har sannsynligvis heller ikke løst problemet ditt hittil, og da er det kanskje ikke så sannsynlig at det vil løse seg om du bare får enda mer bekreftelse?

Ut fra en metakognitiv forståelse, er det heller ikke så viktig å vite hvorfor akkurat du har utviklet dette problemet. 

Du kan grave i fortiden og finne noen svar, men hva skal du egentlig med svarene? 

For la oss si at du kommer frem til at du er sjalu på grunn av tidligere dårlige erfaringer i forhold, eller på grunn av at du har lav selvfølelse som følge av mobbing i barndommen, hva så? Endrer denne kunnskapen noe på hvordan du har det?

Problemet forsvinner jo ikke selv om du får disse svarene.

Det som opprettholder problemet her og nå har ofte lite å gjøre med fortiden.

Det kan godt være at sjalusien har rot i fortiden din, men det betyr ikke at du finner løsningen der. Vår erfaring er at du i stedet må jobbe med det som opprettholder problemet her og nå. 

Hva opprettholder sjalusien og hva du kan gjøre med det?

Ifølge metakognitiv terapi ligger ikke årsaken til retroaktiv sjalusi i dårlige forholdserfaringer, lav selvfølelse, eller at du har færre seksuelle erfaringer enn partneren din.

Hvis det var slik, skulle vi tenke oss at alle som hadde opplevd utroskap, som hadde lav selvfølelse, eller som hadde færre seksuelle erfaringer enn partneren, skulle slitt med retroaktiv sjalusi. Men det er ikke tilfellet. 

I tillegg finnes det folk som har problemer med retroaktiv sjalusi, men som HAR god selvfølelse, ingen erfaring med utroskap, og FLERE tidligere forhold / seksuelle erfaringer enn partneren.

Din (og partneren din sin) fortid har altså sannsynligvis lite å gjøre med det som opprettholder problemet her og nå. 

Tankehåndtering som forsterker negative følelser

I stedet ser vi at det er visse tanker om hvordan det er lurt å håndtere triggende tanker som skaper og opprettholder problemet. 

For eksempel tenker mange som sliter med retroaktiv sjalusi at: 

• Grubling og bekymring er er ukontrollerbart (Jeg kan ikke slutte å tenke på det)
• Jeg MÅ tenke på det for å finne en løsning. 
• Jeg må få bort tankene for å kunne gå videre med forholdet. 
• Jeg må få tak i alle detaljene før jeg kan slå meg til ro. 

Samlet gjør denne typen overbevisninger at du blir fanget i overtenking som holder både negative tanker og følelser gående.

For så lenge du tror at du enten MÅ dykke ned i tankene eller bli kvitt dem, vil du naturlig nok fortsette å engasjere deg i tankene. Og jo mer du gjør det, jo dårligere føler du deg. 

Derfor er det viktig å finne mer konstruktive måter å håndtere triggende tanker og følelser på.

La oss si at du visste at du ikke trengte alle detaljer, og at det faktisk var kontraproduktivt å bruke tid på å få tak i disse, ville du da brukt like mye tid å gruble, spørre ut, og google når det dukket opp en tanke eller følelse som trigget sjalusien din?

Og hvis du visste at grubling og bekymring ikke var utenfor din kontroll, men at det tvert imot var noe du kunne velge å la være å engasjere deg i, ville tankene da vært et like stort problem?

Problemet er altså ikke at det er noe galt med deg eller med partneren din. Problemet er at du forstår og håndterer triggende tanker på en slik måte at sjalusien forsterkes og vedvarer.

Det fine er at det kan du gjøre noe med.

Strategier for å takle retroaktiv sjalusi: Hva du kan teste her og nå:

1. Forhold deg passivt til tankene: Se om du kan la være å svare på tankene med en gang de dukker opp. 
2. Begrens tiden du forholder deg til tankene. Sett for eksempel av 15 minutter på kveldstid hvor du kan gruble, sammenligne, og prøve å finne ut av ting. Resten av dagen ignorerer du bare tankene når de dukker opp.
3. Søk mindre bekreftelse: Å stadig søke bekreftelse fra partneren din kan påvirke forholdet negativt, og fører ofte til mer usikkerhet i stedet for å hjelpe. Prøv å stå imot trangen til å søke bekreftelse, og fokusere heller på nåtiden og det dere har sammen her og nå.

Vil du ha hjelp med retroaktiv sjalusi? Ikke nøl med å ta kontakt. Du kan enkelt bestille en time i kalenderen vår her. Målet vårt er at du skal få konkrete strategier for å jobbe med problemet, i stedet for å bare prate om det.